Гениальный выход из твоих повседневных проблем
Тебе нужно прилично одеваться на работу. А ты не умеешь.
И что они все время отпускают шуточки по поводу твоего внешнего вида? Вроде все у тебя в полном комплекте: костюм черный - одна штука, носки белые - две штуки, ботинки коричневые - две штуки, запонки... а почему только одна? Куда вторая-то закатилась?.. Вообще, ты тут кто? Главный менеджер или Кейт Мосс? Почему ты еще вдобавок ко всему должен забивать себе голову идиотскими тряпками, когда у тебя и без того дел невпроворот?
Гениальный выход
Можно нанять профессионального имиджмейкера. Или засесть за изучение журналов мужской моды (например, за наши выпуски "Гид по стилю"). Но пока можешь заучить вот эти 10 элементарных правил бизнес-костюма.
Никаких коричневых ботинок после шести вечера.
Белые носки - на помойку! Ну, или в спортзал - там им самое место.
Галстук должен достигать пряжки на ремне.
Если костюм сшит из пестрой ткани (клетки, полоски, ромбы, крапинки), всего безопаснее будет подбирать под него рубашку и галстук без узоров.
Манжеты рубашки должны выступать из-под рукавов пиджака.
Туфли и ремень на брюках должны быть одного цвета.
Носки подбирай под цвет брюк, а не ботинок.
Между воротничком сорочки и шеей у тебя без проблем должен входить большой палец.
Всегда оставляй расстегнутой нижнюю пуговицу пиджака.
Твоя мама очень о тебе беспокоится.
Она любит тебя и печется о тебе. Она беспокоится о твоем домашнем хозяйстве ("Милый, собери-ка для меня свои грязные носочки"), здоровье ("Надень панамку, а то голову напечет") и личной жизни ("Ну как ты не видишь, что она совершенно тебе не подходит. Перестань сыпать совочком песок ей в штанишки, и пойдем домой...") Все хорошо, за исключением того, что тебе недавно исполнилось 32 года и ты уже меньше, чем раньше, нуждаешься в ее добрых советах.
Гениальный выход
Не делать страдальческой физиономии каждый раз, как она скажет тебе какую-нибудь глупость, не грубить и не уворачиваться от ее поцелуев. В общем, не вести себя как трудный подросток. Так ты только укрепишь маму в намерении и дальше руководить тобой. Лучший способ - честно с ней поговорить. Объявить, что ты вырос и сам способен о себе позаботиться, и лучше, если она не будет делать того-то, потому что все это тебе здорово мешает. Ты чувствуешь себя неловко в ее обществе, в то время как ты, наоборот, мечтал бы общаться с ней по-человечески. И вообще, ты терпеть не можешь манную кашу и когда к тебе приходят по утрам без предупреждения, открывая дверь своим ключом. Если же ты думаешь, что маме это объяснить невозможно и она ничего не поймет, то, значит, ты недооцениваешь ее умственные способности так же, как и она недооценивает твои. Видимо, это у вас семейное.
Твоя машина маленькая, старая и ржавая.
Допустим, у тебя хорошо развиты бицепсы, при помощи которых ты каждый день вынужден толкать этого заглохшего гада. Тем не менее тебя это не радует. Ты устал опаздывать на работу из-за того, что кто-то опять перегрелся. И тебе обрыдло, выходя из машины, тут же делать вид, что к тебе эта странная жестянка не имеет ни малейшего отношения и вообще ты приехал во-он на том Мерседесе.
Гениальный выход
Забудь страшные рассказы о людях, которые разорились подчистую, покупая вещи в кредит. На самом деле кредит - вещь куда более удобная для покупателя, чем для продавца. Ты точно так же откладываешь каждый месяц из зарплаты деньги на покупку нового транспорта с той только разницей, что ты уже ездишь на новой машине. Которая автоматически поднимает твой статус в глазах окружающих (+ к карьере), куда охотно садятся девушки, которых нужно подвезти домой (+ к хорошему настроению), и которую куда меньше подрезают на дорогах (+ душевному спокойствию). Кроме того, отныне ты избавляешься от этой бездонной бочки, в которую регулярно нужно было кидать пачками деньги на ремонт тормозов, смену колодок и так далее. Существует масса компаний, с охотой продающих в кредит машины любой марки. Нужна только справка с постоянного места работы о том, что ты обладаешь фиксированным доходом. Кроме того, многие банки также специализируются на выдаче "автомобильных" кредитов.
Ты ненавидишь волнистых попугайчиков
Птичьи перья, птичьи вопли, птичьи какашки... А она еще каждое утро кидается к клетке с мешком зернышек и дурацким сюсюканьем. Вместо того чтобы приготовить нормальный завтрак для высшего млекопитающего. Но ты не такой изверг, чтобы напрямую выдвигать условия: "Или я, или вот эти восемнадцать попугаев".
Гениальный выход
Начинай усиленно чесаться каждый раз, когда окажешься в радиусе двух метров от клетки. Симулируй приступы тяжелого удушья, с кашлем и просьбами открыть окно. Найди и подсунь ей медицинскую литературу, в которой есть страшные рассказы об аллергии на птичьи перья. (Желательно, чтобы там приводились случаи с летальным исходом.) Все это не забывай перемежать рассказами о том, как тебе симпатичны эти птички и какая жалость, что ты не можешь подойти рассмотреть их поближе - боишься ненароком умереть. Тем временем договорись с ближайшим детским садом, что они примут у вас на содержание полторы дюжины волнистых попугайчиков в любое время, как только она на это решится.
Ты все время вспоминаешь свою бывшую.
Знаешь, что общего между кулебякой с грибами, фильмом "Унесенные ветром" и духами "Опиум для народа"? И то, и другое, и третье напоминает тебе о том времени, которое вы провели с ней вместе. И почти выдавливает ностальгическую слезу. Хотя на данный момент у тебя есть новое увлечение, которое великолепно готовит цыпленка табака, душится "Унисексом 3000" и смотрит с тобой Вима Вендерса.
Гениальный выход
Вероятнее всего, ты относишься к той породе мужчин, которые склонны потихоньку превращать своих бывших подруг в идеалы, щедро сдабривая свои воспоминания о них сентиментальностью, чувством вины и размышлениями на тему "а ведь стоит только набрать номер телефона..." Чтобы тебе в скором времени не пришлось с такой же ностальгией принюхиваться к запаху жареного цыпленка, поступай цинично. Ты все время вспоминаешь, как вы отдыхали с твоей экс- в пансионате "Вологодские зорьки"? Как занимались сексом под Хулио Иглесиаса? Значит, займись кощунством - купи диск Иглесиаса и отправляйся в тот же пансионат со своей новой подружкой. Чем больше предметов из прошлого ты перенесешь в настоящее, тем меньше у тебя останется поводов для опасных сожалений.
Вместо новой секретарши к вам в офис прислали Мэрилин Монро.
Какие там акты, учеты и ревизии, когда тут ходит такое?! В общем, ты готов предоставить этой мышке в полное распоряжение лучший коврик в своем кабинете. И, похоже, она тоже не прочь.
Гениальный выход
Немедленно делай карьеру, переходи с повышением в другую компанию и сразу после этого подкатывай к ней на белом коне с букетом роз. В противном случае лучше сразу увольняться: увы, секс и рабочие отношения совмещаются плохо. А пока смотри на нее не как на отвлекающий момент, а как на реальную цель: "Вот если я смогу провернуть задуманную операцию, тогда меня сразу возьмут директором "де Бирс" и вот эти ноги будут моими. А пока пусть все хмыри ей названивают - все равно я буду круче". Возможно, что ты будешь заниматься самообманом, но самообманом полезным и позитивным.
Ты хочешь бросить курить.
Ты легко можешь бросить курить. Вот эту сигарету и при условии, что через пять минут можно будет потянуться за следующей. При этом ты вовсе не в восторге от прожженных дырок на одежде, засыпанной пеплом клавиатуры, одышки после подъема пешком на третий этаж и необходимости каждое утро вставать на десять минут раньше, чтобы успеть всласть накашляться.
Гениальный выход
Многие антиникотиновые препараты для решивших расстаться с дурной привычкой весьма эффективны. Но, к сожалению, они совершенно не способны помочь человеку, который вот уже полчаса не находит себе места, пытаясь понять: чем можно заняться, если нельзя с приятным шелестом сорвать с пачки целлофан, щелкнуть зажигалкой, выпустить струйку дыма... Больше половины курильщиков имеют не только физиологическую, но и психологическую зависимость от процесса курения. Чтобы ее прервать, тебе надо найти ей замещение. Например, ты можешь...
Сосать леденцы. Тем более что сахар помогает организму адаптироваться к нехватке никотина.
Лузгать семечки. После ста-ста пятидесяти стаканов тяга к курению станет существенно меньше.
Правда, взамен появится хрипловатый голос, некоторые проблемы с желудком и много шелупашек повсюду.
Научиться вязать. Неважно, крючком или спицами. Занятые руки тебе обеспечены в любом случае.
Когда ты наконец закончишь вязать себе длинный и теплый шарф на осень, твои пальцы уже меньше будут требовать, чтобы им дали покрутить какой-нибудь узкий продолговатый предмет.
Курить незажженную сигарету. Выполняя весь привычный тебе ритуал - разминая, затягиваясь и пожевывая фильтр. Но учти, что в этом случае ты всегда рискуешь машинально прикурить сигарету на самом деле - поэтому заранее спрячь подальше зажигалку.
Твоя женщина любит тебя. Но только в темноте.
Сперва общение с ней исключительно на ощупь казалось тебе страшно возбуждающим и интригующим. Но постепенно это блуждание в потемках начало наводить тебя на грустные мысли о том, что ваши отношения - сплошной мрак. И настало наконец время увидеть голую истину: так дальше продолжаться не может.
Гениальный выход
Не думай, что она прячет от тебя во тьме что-нибудь интересное типа гигантской мохнатой родинки в виде паука или шрамы после операции по смене пола. Для этого тебе надо было бы родиться исключительным счастливчиком. Вероятнее же всего, там под покровом ночи таится какая-нибудь ерунда типа прыщиков на лопатке или не совсем безупречной эпиляции ног. Женщины вообще склонны преувеличивать недостатки своего тела. Чтобы пролить свет на ваши отношения, прибегни к методу режиссеров эротических фильмов. Они-то прекрасно знают, что требуется для создания прекрасного женского тела - оранжевое или розовое освещение. Которое замечательно маскирует любые недостатки кожи и окрасит ее в ровный, нежный цвет. Купи пару торшеров с такими абажурами, и она сама быстро сообразит, как выигрышно ее прелести будут смотреться в этом свете.
Твоя подружка собирается выйти замуж. Между прочим, за тебя.
Пару раз в неделю она обязательно начинает монолог о праве нации на самоопределение. В ход идут самые сокрушительные тезисы: "ты держишь меня в подвешенном состоянии", "разве нам плохо вдвоем?" и "ты что, не любишь меня?" Хотя ваша совместная жизнь продолжается ровным счетом три месяца и ты на данный момент ничего решить не в состоянии. Как объяснить ей открытым текстом, что ты пока еще не совсем уверен в том, что готов прожить с ней всю жизнь?
Гениальный выход
Существует безукоризненный способ взять тайм-аут. Признайся ей в том, что спишь и грезишь о свадьбе с ней. Что жениться на ней - это для тебя заветная детская мечта. Но только вот с бухты-барахты ты делать этого не хочешь, потому что такое событие должно остаться в памяти у всех и навсегда. Во-первых, это должно произойти на Майами. Во-вторых, на ней должно быть платье из золотой парчи. В-третьих, играть на вашей свадьбе должен оркестр из сорока чернокожих трубачей. И вообще это должно быть одно огромное, бесконечное прекрасное мгновение. И оно будет. Очень скоро. Как только ты заработаешь на все это достаточно денег. А пока она пусть лучше тебя не огорчает. А если ты решишься-таки потом на брачное мероприятие, то всегда можно будет отыграть обратно: просто ты наконец прозреешь и поймешь, что ваши чувства не нуждаются ни в какой пышной показухе и прочей дребедени.
Страшно идти к стоматологу.
Уже пару лет ты жуешь еду только правой половиной рта, а улыбаешься левой. Но к врачу идти страшно.
Гениальный выход
Опроси всех знакомых и почти совсем незнакомых людей, которые недавно лечили зубы, и выясни: в какой клинике действительно не делают больно. А чтобы окончательно избавиться от страха, воспользуйся методом, предложенным японскими психологами: во многих зубоврачебных кабинетах пациенты, дожидаясь очереди, смотрят по видео фильмы ужасов. С расчлененками, людоедством и этим ужасным музыкальным "Тра-да-да-дам", когда монстр лезет из могилы. После зомби с бензопилой симпатичная докторша с бормашиной кажется сущим пустяком. Так что записывайся на вечерний прием, а день посвяти детальному знакомству с "Восставшими из ада".